Юмор и смех!

2016-01-08T05:36:20+03:00 2019-06-21T18:22:59+03:00
+ 3
Администратор
+ 18
Магистр
admin
00:36, 10.01.2016
Делимся анекдотами, смешными картинками, историями и забавными случаями из жизни. 



Прикрепленная картинка


Улыбнись — и мир улыбнется в ответ! Улыбнись, ведь ты же чьё-то счастье!

— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!

***

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

Жена возврацается домой пьяная:
- Дорого-о-ой, я верну-у-лась!
- Вот и иди туда, где пила.
Достает телефон и звонит:
- Але, девочки, сейчас приеду, я отпросилась...

***

Почему русские - такие удивительные люди?
  • Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!
  • Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
  • Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.
  • Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.
  • Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.
  • Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
  • Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
  • Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
  • Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
  • Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
  • Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
  • Только наши лифты — еще и туалеты.
  • Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.
  • Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
  • Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.
  • Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
  • Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
  • Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
  • Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
  • Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
  • Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.
  • Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".
  • Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...
  • Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
  • Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
  • Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.
  • Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
  • Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
  • Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
  • Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
  • Это у нас единица измерения пива — ящик.
  • Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.
  • Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
  • Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

Наш Дзен-канал.
Вместе к успеху!
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
Прикрепленная картинка

Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Модератор
+ 92
VIP-персона
- Сын, ты куришь ?
- Я дочь, папа !
- Что б...ь, докурился ?

В армии:
- Товарищ генерал, а как пишется: "вторнег" или "вторнек"? 
- Сча посмотрю в словаре...такого слова на букву "ф" нету, пиши "собрание переноситса на среду"...

Пьяные в хлам Холмс и Ватсон идут по улице и встречают молодую девушку. 
Ватсон начинает приставать:
— Девушкааа ! Как вас зовууут ? 
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит ?!
— Элементарно, Ватсон ! Девушка — глухонемая испанка, а зовут ее — Хуанита !
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
Привычка– страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
 
 
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о
политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу
сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это
тесть?!
 
 Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
-Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!
 
 
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем
не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
 
 
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Модератор
+ 92
VIP-персона
Сидят растаманы на лестнице одной из многоэтажек, траву курят. Видят - по лестнице поднимается старичок:
- Здорово, сынки !
- Здорово, дед !
- Чего делаем ?
- Да вот, урожай собрали, пробуем. Потянешь !?
- Ну, давайте, попробую.
Потянул дед раз-другой, передал папиросу:
- Да разве это курево !? Вот вы моего табачку-самосаду попробуйте ! С этими словами дед достал из кармана куртки кисет, и отсыпал растаманам горсть растертой травы.
- О, спасибо дед, обязательно попробуем !
- Да не за что. Бывайте, сынки !
- Пока, дед !
Забили растаманы папиросу дедовым подарком, взорвали косой. Передали по кругу, каждый - по напасу. Сидят ждут. Ничего. Вдруг раз - темно стало. Через мгновенье раз - опять светло. Что за фигня !? Пустили еще раз по кругу. Снова раз - темно стало, мгновение - и снова светло.
Тут видят - спускается сверху пог лестнице тот же дед.
- Что-то, дедуля, трава твоя ничё не цепляет !
Дед:
- То-то я вижу, "не цепляет", третьи сутки ужо здесь сидите !
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
 
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к
некрасивым мальчикам.
 
 
Дисковые Пираты России таки запретили торрент!
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
23:46, 02.02.2016 №11
+ 1
 
Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за
волосами… На что только женщины не пойдут ради того, чтоб сказать мужику НЕТ.
 
 
Посмотрел первый канал – переключи за собой.
 
 
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
ну дайте чтонибудь от стресса
веревку мыло табурет

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
Активный клубчанин
+ 34
Авторитет
15:34, 03.02.2016 №15
+ 2
Русский:
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?
Старый Еврей:
- Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?
Делаю контент-маркетинг бизнесу. Живые тексты за живые деньги.
 
Доступ закрыт.
  • Уважаемые гости форума, приглашаем вас пройти регистрацию. После этого вы сможете отвечать в любых темах. Будем рады видеть вас среди наших клубчан. Успехов!